Inserite qui le vostre barzellette tenendo conto anche delle alter sezioni

- le barze che nn fanno ridere
- barzellette "HOT"
- vignette
- vignette "HOT"

buon divertimento

[Modificato da della red 16/07/2005 15.01]

Siamo a una festa estiva nottura in un bosco. Tutti si divertono e scorrono fiumi di birra.
Improvvisamente, scoppia un forte temporale. Due giovanotti corrono per 10 minuti sotto la pioggia, fino a raggiungere la loro auto.
Subito dopo smette di piovere, i due ragazzi bevono ancora qualche birra, scherzano e ridono, accendono il motore e partono.
Tutt'a un tratto qualcuno bussa al finestrino: e' un vecchio signore che li spaventa molto. "Ahhhh! Che cosa vuole?". Il vecchio risponde: "Avete per caso una sigaretta?"
Il ragazzo, ancora spaventato, gli porge una sigaretta e poi grida all'autista: "Dai, premi sull'acceleratore, andiamo via in fretta!".
Quando raggiungono i cento chilometri orari si sentono piu' tranquilli e ricominciano a ridere. Poi si chiedono: "Ma come avra' fatto quell'uomo a raggiungerci? Stiamo andando veloce!". Appena finito di parlare, sentono di nuovo bussare al finestrino, e vedono lo stesso vecchietto.
Terrorizzati, ascoltano la sua domanda: "Avete da accendere?".
Il ragazzo a fianco del conducente gli butta un accendino, poi chiude il finestrino e urla: "Vai a tavoletta, presto!".
A questo punto stanno andando a 120 chilometri orari, e bevono un'altra birretta per dimenticare l'accaduto, quando improvvisamente sentono di nuovo bussare al finestrino.
"OH MAMMA MIA! E' DI NUOVO QUI!"
Il ragazzo tira un po' giu' il finestrino e grida spaventatissimo: "CHE COSA VUOI?"
Il vecchio risponde: "Volete che vi aiuti a spingere la macchina per uscire dal fango?"

Dopo un tragico incidente a un passaggio a livello dove un treno aveva investito a tutta velocita' un camion sui binari, le parti convengono in giudizio. Il principale accusato e' il casellante che, sostiene l'autista, non aveva fatto del suo meglio per fermare in tempo il treno.
L'uomo si difende appassionatamente giurando di aver agitato fino all'ultimo secondo la lanterna per avvisare il macchinista. La corte gli crede e lo assolve. Terminato il
processo l'avvocato si congratula con il casellante: "Bravo! E'
stato veramente convincente!". "Si', pero' avevo una paura...". "
Paura? Perche' mai?". "Temevo che mi chiedessero se la lanterna
era accesa!"

:SM5:

quella del casellante è stupenda!!!:SM5:

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!

questa la conoscevo già ma è sempre bellissima...:SM5:

C'è Tarzan che corre per la foresta cercando di impaurire gli animali così da far valere il suo potere. Vede un ghepardo lo insegue e lo blocca con una presa a gancio, e dice con vigoria:"Come mi chiamo iooo?" - e l'animale impaurito:
"Tarzan-Tarza" ......così entusiasta del suo incutere timore va alla ricerca di altri animali. Trovato un leone, lo cattura e gli urla:
"Come mi chiamo iooooo?" - e lui - "Tarzan, Tarzan!!!" e tarzan soddisfatto se ne va. Ad un certo punto vede un elefante e cerca di bloccarlo per il collo, non riuscendoci cerca di farlo cadere ma, anche questo tentativo va a vuoto. Allora incazzato nero, Tarzan si mette sotto all'elefante, cimincia a sbattergli le palle ed gridando gli chiede:
"Come mi chimo iooo?" -non sentendo alcuna risposta riprova-
"Come mi chiamo iooooooooo?" -anche stavolta niente e continua a sbattergli le palle e a domandargli il suo nome........ Allora l'elefante si gira verso la giraffa e le dice
"AHOOOOO, MA 'NVEDI STO STRONZO........... CHE NUN SE RICORDA COME CAZZO SE CHIAMA E ME STA A ROMPE LI COGLIONI A ME!!!!!!!!"

L'agente immobiliare alla giovane coppia in cerca di casa: "Prima di dite quanto potete spendere, ci facciamo una bella risata e poi cominciamo da li'":SM5:

AL GOLF:Dopo l'ultimo tiro Mr Smith chiede al suo caddy (il ragazzo che porta le mazze): "Che te ne pare del mio gioco?" E il caddy: "Credo che il suo gioco sia bello. Ma personalmente continuo a preferire il golf."

Edward sta tornando a casa quando la sua automobile si guasta in una strada secondaria poco trafficata. Mentre con la testa china sul motore sta cercando di capirci qualcosa, sente un colpo di claxson. Si gira e vede una meravigliosa ragazza su un'auto sportiva che gli chiede: "Hai bisogno di aiuto?" Edward le spiega che non riesce a mettere in moto la macchina. La ragazza lo invita a salire, lo porta a casa sua, gli offre un aperitivo, telefona al suo meccanico di fiducia e lo prega di riparare l'auto di Edward e di portarglela sotto casa. Poi gli prepara una cena a lume di candela e quindi gli chiede se ha voglia di stendersi un po' con lei sul divano. Dopo avere scopato fino alle tre del mattino, Edward prende la sua macchina e torna a casa. Non appena lo sente rientrare, la moglie si precipita furiosa da lui urlando: "Si puo' sapere dove sei stato fino a quest'ora?" "Sai, stavo tornando a casa e mi si e' rotta la macchina. Stavo cercando di capire cosa fosse successo quando e' passata una bellissima ragazza su una macchina sportiva. Mi ha fatto salire, ha telefonato al meccanico, dopo di che' abbiamo cenato e..." "La vuoi finire con queste balle? Confessalo, sei stato di nuovo a giocare a carte con i tuoi amici."

TASSE:Il fisco ha introdotto un nuovo, semplicissimo modello per la dichiarazione dei redditi con solamente due voci: A) Quanto guadagni? B) Mandaceli.

Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa:
- Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero??? :SM5:

Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento. Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:
- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?

Domenico Siniscalco, ministro dell’economia, riceve gli ultimi dati Istat
sull’andamento dell’economia in Italia. Dopo averli letti, preoccupato,
corre subito da Berlusconi per mostrargli i dati. Arrivato, ancora
ansimante, gli fa:

- Silvio!!! L’Italia è in ginocchio!!

- Ok, adesso esco a benedirli