Barzellette Hot. (Topic Unico)

Qui posteremo tutte le barzellette hot

Testamento di una vergine: quando muoio voglio essere cremata e le mie ceneri sparse per la casa, almeno così qualcuno mi scopa...
:SM5:

Muore un cardiologo: al funerale viene consegnata una ghirlanda di fiori a forma di cuore. Un signore inizia a ridere e l'amico: xkè ridi? - stavo pensando a quando muore il ginecologo!
:SM5:

Una signora si reca dal medico, pregandolo di risolvere il grosso problema del marito: "Dottore, sono disperata! Ogni volta che io e mio marito usciamo abbiamo un problema: lui ce l'ha talmente lungo che tocca per terra! La scongiuro, faccia qualcosa per noi!" "Signora, possiamo soltanto intervenire chirurgicamente per poterlo accorciare." Lei, ancora più disperata: "Mah, dottore, non potete allungargli le gambe?!"
:SM5: :SM5:

In hotel: 1 tipo urta il seno di una signora. Lui:Se il suo cuore e´ morbido come il seno mi perdoni. Lei:Se il suo uccello e´ duro come il gomito..STANZA 24!

Un signore entra in un locale notturno con un cane e la bella barista esclama ammirata: "Che splendido animale!". "E' anche intelligentissimo", risponde l'uomo lusingato. "Sa fare tutto". "Proprio tutto?". "Certamente. Persino sedurre una bella donna". La bella barista è scettica ma molto incuriosita. Accompagna l'uomo e il suo cane in un separé e, dopo aver servito una bottiglia di champagne, resta in attesa degli eventi. "Fido!" esclama l'uomo dopo aver brindato, "saltale addosso!". Il cane, accucciato a terra, non fa una piega. Allora l'uomo, con espressione rassegnata, accarezza il seno della barista: "Va bene, Fido, per questa volta ti sostituisco. Ma che non diventi un'abitudine, d'accordo?".

:SM5: è bellissima!!!

sono magnifiche! soprattutto quella del gomitoooo!!!!!

Un ottantenne dice a un altro ottantenne: "Ma e' vero quello che ho sentito dire, che scopi quasi tutti i giorni?" "Si" "Stento a crederci." "Invece e' vero. Scopo quasi il lunedi,' quasi il martedi', quasi il mercoledi'.. "

:SM5:

- Sa dottore, non è per me, ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere niente. Mi aiuti... non so più cosa fare!
- Si spogli signora.
- Ma... è per mio marito non per me!
- Non si preoccupi signora... farò diventare suo marito un TORO!!!
- Mi fa molto piacere dottore... ma... perché mi devo spogliare io?
- Signora cara... lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare gli facciamo le corna...

due colleghi in ufficio.
- E' il compleanno di mia moglie e non so cosa regalarle.
- Perché non le regali un bel certificato con scritto che può avere sesso di
gran qualità per due ore tutte le volte che vuole?
Qualche giorno dopo...
- Come è andata? Le è piaciuto?
- Oh sì! Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio
ed è uscita dicendomi: "Torno fra due ore!"

Due amiche s'incontrano:

"Sai, in vacanza ho fatto un corso di golf e siccome sono volatile mi sono fatta il
maestro..."
"Volatile? Si dice volubile..."

"Ok, comunque, poi ho fatto un corso di sci nautico e, sai sono volatile, mi sono
fatta il maestro..."
"Si dice volubile..."

"Si, vabbè, poi ho fatto anche un corso di tennis e siccome sono volatile mi sono
fatta anche il maestro di tennis..."
"Ancora, vo-lu-bi-le"

"Sì, sì... ed infine ho fatto anche un corso di wind-surf e siccome sono... sono...
come si dice?"
"TROIA... si dice TROIA!"

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi insegnamenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non può essere! Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega:
"mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo"
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce: "e tu chi sei?"
ed il pesce: "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto: "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........." e il passerotto: " Ma vaffanculo........."

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto. Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?" Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!" E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

Nick Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva
una particolare ossessione per le bellissime tette di
Ginevra,
pur sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato
messo
a morte.Un giorno Nick rivela il suo segreto a mago
Merlino che ha una soluzione per soddisfarlo, ma gli
costerebbe 1000 monete d'oro. Nick accetta senza
esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino, prepara un sacchetto di
polvere urticante e ne mette un po' nel reggiseno di
Ginevra mentre lei si fa il bagno.
Non appena la regina si veste inizia a sentire sempre
più prurito.Re Artù convoca mago Merlino per 1 rimedio
e questi risponde che solo una speciale saliva
applicata per 4 ore può curare Ginevra e i test svolti
dal mago rivelano che solo Nick Ammazzadraghi ha
questa saliva.
Il Re chiama subito Nick , che si è appena messo in
bocca l'antidoto per la polvere urticante... e
comincia a leccare le enormi tette di Ginevra, fino al
trascorrere delle 4 ore.
Quando ha finito il Mago si fa avanti per avere le sue
1000 monete d'oro e Nick ormai soddisfatto, si rifiuta
di pagare.
Il giorno dopo mago Merlino mette un bel po' di
polvere urticante nelle mutande del Re...
MORALE della favola: pagate sempre i vostri debiti!

:SM5: :SM5:

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Scritto da: della red 09/08/2005 14.45
Nick Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva
una particolare ossessione per le bellissime tette di
Ginevra,
pur sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato
messo
a morte.Un giorno Nick rivela il suo segreto a mago
Merlino che ha una soluzione per soddisfarlo, ma gli
costerebbe 1000 monete d'oro. Nick accetta senza
esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino, prepara un sacchetto di
polvere urticante e ne mette un po' nel reggiseno di
Ginevra mentre lei si fa il bagno.
Non appena la regina si veste inizia a sentire sempre
più prurito.Re Artù convoca mago Merlino per 1 rimedio
e questi risponde che solo una speciale saliva
applicata per 4 ore può curare Ginevra e i test svolti
dal mago rivelano che solo Nick Ammazzadraghi ha
questa saliva.
Il Re chiama subito Nick , che si è appena messo in
bocca l'antidoto per la polvere urticante... e
comincia a leccare le enormi tette di Ginevra, fino al
trascorrere delle 4 ore.
Quando ha finito il Mago si fa avanti per avere le sue
1000 monete d'oro e Nick ormai soddisfatto, si rifiuta
di pagare.
Il giorno dopo mago Merlino mette un bel po' di
polvere urticante nelle mutande del Re...
MORALE della favola: pagate sempre i vostri debiti!

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:SM5: :SM5:

Un bel mattino a Napoli, un tizio esce e va a lavorare a piedi, cammin
facendo
incrocia un funerale, incuriosito si avvicina ad uno del corteo e chiede:
Chi è muorto? - Gli rispondono "Nu ricchione"..
Si tocca e continua a camminare verso il suo lavoro, e incrocia in altro
funerale, e chiede ancora:
"Chi è muorto? - E gli rispondono ancora " Nu ricchione"..
In tutta fretta si avvicina ad una cabina telefonica, trafelato forma il
numero e quando
gli risponde l'amico: Gigì statte accuorto ci sta in giro nu ca22o
avvelenato!

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Scritto da: xvalentino 16/08/2005 19.13
Un bel mattino a Napoli, un tizio esce e va a lavorare a piedi, cammin
facendo
incrocia un funerale, incuriosito si avvicina ad uno del corteo e chiede:
Chi è muorto? - Gli rispondono "Nu ricchione"..
Si tocca e continua a camminare verso il suo lavoro, e incrocia in altro
funerale, e chiede ancora:
"Chi è muorto? - E gli rispondono ancora " Nu ricchione"..
In tutta fretta si avvicina ad una cabina telefonica, trafelato forma il
numero e quando
gli risponde l'amico: Gigì statte accuorto ci sta in giro nu ca22o
avvelenato!

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... favolosa!

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Scritto da: della red 09/08/2005 14.45
Nick Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva
una particolare ossessione per le bellissime tette di
Ginevra,
pur sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato
messo
a morte.Un giorno Nick rivela il suo segreto a mago
Merlino che ha una soluzione per soddisfarlo, ma gli
costerebbe 1000 monete d'oro. Nick accetta senza
esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino, prepara un sacchetto di
polvere urticante e ne mette un po' nel reggiseno di
Ginevra mentre lei si fa il bagno.
Non appena la regina si veste inizia a sentire sempre
più prurito.Re Artù convoca mago Merlino per 1 rimedio
e questi risponde che solo una speciale saliva
applicata per 4 ore può curare Ginevra e i test svolti
dal mago rivelano che solo Nick Ammazzadraghi ha
questa saliva.
Il Re chiama subito Nick , che si è appena messo in
bocca l'antidoto per la polvere urticante... e
comincia a leccare le enormi tette di Ginevra, fino al
trascorrere delle 4 ore.
Quando ha finito il Mago si fa avanti per avere le sue
1000 monete d'oro e Nick ormai soddisfatto, si rifiuta
di pagare.
Il giorno dopo mago Merlino mette un bel po' di
polvere urticante nelle mutande del Re...
MORALE della favola: pagate sempre i vostri debiti!

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... così impara a pagare i suoi debiti

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino ...

DUE BAMBINI DI 5 ANNI CHE PARLANO TRA DI LORO " sai ieri ho visto mia
sorella che faceva un pompino al suo ragazzo sulla veranda" l'altro
bambino stabuzzando gli occhi " COS'è UNA VERANDA?

fantastiche

Fra due amici:
-Mario,.....scusa... ti piacciono le donne con le cosce grandi e
muscolose..?
-mmmmh..... no.!!
-Mario, .....scusa .... ti piacciono le donne con il seno enorme e duro, con
grandi cape22oli..?
-mmmmh.... veramente .....no!
-Ho capito,..... ti piacciono le donne con il culo a mandolino e bello
sodo.....vero?
-.....mmh....veramente...neanche..!!!
- Scusa Mario,......ma allora......perchè continui a scoparti mia moglie????

La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova il marito a
letto con un'amica. Tra lo stupito e l'incredulo esclama:
- E adesso come la mettiamo?
E il marito interrompendo l'azione per un istante:
- Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte...

Una coppia di sposi freschi di matrimonio partono dal paesello per il
viaggio di nozze. La prima notte la passano in uno sgangherato
alberghetto e i due, che si chiamano Giuseppe e Domenica, riescono a trovare
una camera matrimoniale priva di bagno. Dopo una prima focosa trombata Giuseppe,
dovendo andare in bagno, esce dalla camera e sbattendo la porta, non si
rende conto che il numero "6", girando su sè stesso, diventa "9", che è
quello che invece lui memorizza. In bagno l'uomo ripensando alla moglie
dice tra sè e sè: "mò rientro dentro e glielo metto nel sedere a Domenica!".
Uscendo dal bagno ed eccitato al pensiero, sbaglia camera ed entra nella
vera numero "9" dove invece sta dormendo profondamente un attempato
signore.
Giuseppe zitto zitto si infila tra le lenzuola e cerca di spingerlo tra
le natiche di quello che pensa sia sua moglie...l'uomo, svegliandosi di
soprassalto, gli intima: "a zozzone, ma che stai a fa'??" e Giuseppe
intimorito e meravigliato: "oh! scusate....pensavo che fosse Domenica". E
l'uomo in risposta: "...a parte il fatto che oggi è giovedì...ma chi te
dice che io lo prendo in culo la domenica??"

A mia moglie piace parlare durante il sesso. L'altra volta mi ha chiamato da un motel.

Sono un pessimo amante. Una volta un guardone mi ha persino fischiato. :SM5: