COME SOPRAVVIVERE ALL'ESTATE

1) Di notte abbiate la previdenza di collocare nel freezer la camicia che intenderete usare il mattino seguente. Meglio inserire l'indumento in oggetto in un sacchetto di plastica, onde non "pezzarlo" prima del tempo.

2) Defecate solo di notte onde evitare sudorazioni inutili. Se, purtroppo, vi capita di giorno uno stimolo improcrastinabile (il cosiddetto fenomeno dello "stronzo in pole position"), abbiate cura di spostare il vostro "pinguino"/ventilatore/freezer nel locale adibito ai bisogni igienici (di norma il vostro bagno). Se vi trovate all'università o in uno studio legale... siate preparati con una pastiglia di AntiLax o un limone maturo.

3) Se proprio dovete uscire di casa, abbiate accortezza di usare indumenti leggeri, di color sudore (bianco-giallo) a ffinchè l'eventuale (meglio: sicura) "pezzatura" si noti il meno possibile.

4) Se dovete servirvi dei mezzi pubblici abbiate l'intelligenza di farne a meno. Se, purtroppo, non potete evitarlo, prendete il tram e posizionatevi sul fondo, aprite il finestrino e, con nonchalance, apponete le braccia all'esterno dei finestrini, affinchè la vostra ascella sia a diretto contatto col vento. Abbiate l'accortezza di cambiare lato ogni 5 minuti, in modo da non suscitare la curiosità degli altri utenti del mezzo in questione (il tram), di evitare l'indolenzimento dell'arto e di evitare di "pezzare" l'ascella che non beneficia dell'apporto ristoratore dell'aria.

5) Se vi coglie l'occasione di utilizzare un telefono (anche cellulare) e dovete passare la cornetta/terminale ad altrui persona, abbiate la gentilezza di asciugare il suddetto apparecchio, ovviamente dissimulando l'operazione, sulla vostra t-shirt/camicia/giacca laonde rimuovere le fastidiose goccioline di sudore auricolare, ivi necessariamente formatesi.

6) Si consiglia l'uso di prodotti adatti all'attenuazione del fenomeno sudorifero, come l'applicazione di assorbenti ascellari o, se sprovvisti, di assorbenti vaginali esterni.

7) Se, nel corso della giornata, purtroppo, vi accorgete di aver perso molti liquidi dalle ghiandole ascellari, allora abbiate prudenza di acquistare due bottiglie da mezzo litro di acqua ghiacciata, onde poterne posizionare ciascuna a diretto contatto con la parte interessata ed ottenerne un importante refrigerio.

8) Il problema della scelta del deodorante è di facile soluzione: evitate di usare deodoranti alcoolici, in quanto viene causata una particolare sensazione di bruciore al contatto con la pelle, che, anzichenò, amplifica la sudorazione evitanda; se siete in condizioni inumane, l'unica soluzione per ritornare presentabili, almeno all'olfatto, è l'utilizzo esterno di potenti getti di deodorante neutro.

9) Se vi salutano conoscenti o amici da lontano, evitate la (purtroppo giusta) reazione di cortesia "sbracciandovi come dannati" laonde evitare di esporvi al pubblico ludibrio mostrando l'evidente alone ormai formatosi.

10) Non si suda mai troppo: quando pensate di avere raggiunto il massimo, noi siamo certi che potete dare ancora molto di più. E comunque ricordatevi sempre che sudare è "il simbolo del passaggio dalla materia all'atto", "una dimensione dell'animo" e che qualunque animale a sangue caldo ha gli stessi nostri problemi. Se, nonostante i 35 gradi esterni, non sudate chiamate il pronto intervento; potreste essere morti. (Questo decalogo è stato redatto, sudando molto, dal dott. Homo Sudans con la preziosa collaborazione del prof. Benjamin Pezzatello della Harvard Sweat University.